Pero tenemos salud '08

Como es siempre lo mismo, hoy 22 de diciembre, re-publico el post que ya escribí en 2005 por estas fechas sorbe el sorteo de Loteria de Navidad. No está tan desactualziado, aunque claro, el espíritu de cirsis en todo lo que nos rodea no existía por entocnes; todo lo contrario, las casas eran cara, los albañiles abundaban y cualquier cantidad que te tocaba pensabas en invertirla, algo que hoy día dicen algunos que no es recomendable. Aunque quién sabe hoy día de qué expertos hay que fiarse, si de los que dijeron que no había crisis, de los que decían que la crisis sería tangencial en España o de los que pronosticaban una dsaceleración y aterrizaje suave. Es difícil fiarse ahora de un economista...

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Confirmado. La Lotería de Navidad siempre toca a los mismos: a los demás. Y también confirmado que España es un país de albañiles frustrados. En cuanto tenemos un poco de dinero extra nos gusta “tapar agujeros”. Todo el mundo pendiente de la televisión, de que uno de nuestros números vaya acompañado de un porrón de ceros. Y si no, esperando disimuladamente a que suene el teléfono y alguien nos diga “que nos ha tocao el gordo” o cualquier otro premio.

La verdad es que si no te tocan muchos millones, tirando para 150 o 200 millones de pesetas para uno o la familia más cercana, no lucen los premios. Es casi un problema. Hay gente que le ha tocado ocho millones, que es para un coche y poner el cuarto de baño guapo. Otros tienen 30 millones, que está mejor. Pero da para una casa y según el sitio, un pisito al fin y al cabo. Con 50 millones de pesetas una casa algo mejor, o terminar de pagar el piso, comprarte un coche y pegarse un viajecito. Al final lo gastan todo, tienen algo más, pero ni han ahorrado nada, deben seguir trabajando y en poco tiempo se vuelve a tener los problemas para llegar a fin de mes. Vuelta a lo de siempre, al albañil frustrado.

Achís!
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Este año la foto en vez de Luxemburgo, podría ser de Bern Schuster, que no ha llegado a "comerse el turrón" en el Real Madrid.

Contra viruses, fruta

Ficha:

- Titular Elmundo.es: 'Hospital Central' recurre a la bióloga Ana Obregón para eliminar un virus
- Nombre en clave del virus: Jaime C.
- Nombre en clave de Ana Obregón: Celia Tabernero, como sus 'métodos', taberneros
- Nombre en clave de la técnica de eliminación del virus: Miami

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Me gusta la campaña de DKV sobre alimentación saludable. Ricky Rubio, Rudy Fernández, Jordi Villacampa y (efectivamente) Aíto García Reneses (efectivamente) están notablemente bien. Algo extensa (casi 7min), pero soportable

Priapismo

- Definición:

Priapismo: Erección continua y dolorosa del miembro viril, sin apetito venéreo (DRAE).

El priapismo es una condición de intenso dolor y potencialmente dañina, donde el pene erecto no retorna a su estado flácido por más de cuatro horas (muchas veces esa erección sucede en ausencia de estimulación física y psicológica) (Wikipedia).

- Origen etimológico:

Del lat. tardío priapismus, y este del gr. πριαπισμóς, que significa erección. Los latinos dieron ese nombre al dios Príapo, que encarna la fuerza fecundadora de la naturaleza. De hecho, en la casa Vetti, de Pompeya, existe un fresco [foto] con la representación de este dios, que hace referencia explícita a su potencia sexual. (Wikipedia)

- Características:

Es una erección sostenida y a veces dolorosa que ocurre sin estimulación sexual. En el priapismo, el pene es firme pero la cabeza del pene (glande) es blando. El pene comienza a llenarse de sangre como en una erección normal, pero la sangre no sale fuera y la erección no desaparece, después de un estímulo o actividad sexual, a diferencia de lo que ocurre en una erección normal.
Es una consecuencia muy rara de algún tipo de desorden en la médula espinal, de leucemia o de inflamación de la uretra. El veneno de la araña Latrodectus mactans también puede provocarlo.
Si la erección es dolorosa y no desaparece, es necesario un tratamiento temprano para preservar la capacidad del pene para detener una erección normal.

- 10 consejos para esconder una erección. [sí, es la tercera vez que hago referencia a ellos en este blog]. Vía "Top 5 de..."

1. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.

2. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers.

3. Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.

4. encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección [Salvo el Kamasutra].

5. Dale tiempo y tu pene cederá [si es pripaismo, no]. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección.

6. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.

7. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, tira del elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.

8. Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.

9. Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección.

10. Trata de no ponerte de pie.