miércoles, septiembre 26, 2007

La Jungla 5.0: McClane vs. Silver Surfer

El viernes pasado vi La Jungla 4.0, la cuarta parte de la saga protagonizada por el policía de Nueva York John McClane. Salvo algunas fantasmadas, no estuvo tan mal. No coincido con el nen de Parets en el orden de gusto de las cuatro partes, que para mí son: 1º Jungla de Cristal I, 2º Jungla de Cristal III, 3º La Jungla 4.0, y 4º Jungla de Cristal II.
En los comentarios típicos sobre la película, al salir del cine, surgió cómo había evolucionado la saga en las pelis: Primero McClane se enfrentaba a los malos en un rascacielos; luego lo hizo en un aeropuerto; después se volvió a enfrentar a ellos en toda la ciudad de Nueva York; y ahora lo hacía por un ataque a todo Estados Unidos. Y nos preguntábamos, qué pasaría en la quinta entrega, tendría que salvar el mundo entero?
Con esta pregunta en el aire, la idea de la próxima película de Jungla de Cristal tomaba forma. Ayudado de un inexplicable insomnio de anoche, la historia toma algo de cuerpo.

Jungla de Cristal 5.0 beta
Con motivo de los actos homenajes a John McClane por volver a salvar a Estados Unidos de un ataque terrorista, el gobierno usamericano le regala un viaje al espacio. El vuelo de la NASA despega sin problemas de la Tierra y permanece en órbita varios días sin problemas, aunque McClane, después de sufrir un déjà vu, no deja de mirar por las ventanas de la nave en busca de algún meteorito que pueda colisionar contra el planeta. Pero no es un meteorito lo que los tripulantes ven en el espacio, sino una figura humanoide plateado montado sobre una tabla de planchar robada a su madre bajando a toda velocidad hacia la Tierra. Efectivamente, es otra vez Silver Surfer, quien tras dejar de estar a las órdenes de Galactus decide conquistar él mismo el planeta azul.
McClane, que pensaba que éste iba a ser un viaje de despedida de su trabajo, se ve obligado a volver rápidamente y enfrentarse al nuevo y mundial enemigo. Por desgracia tendrá que hacerlo sólo, pues el resto de superhéroes no están disponibles por causas muy diversas. A saber:
- Los 4 fantásticos han muerto todos de una sobre dosis de coca durante la fiesta de boda de Mr Fantástico y la Mujer Invisible.
- Spiderman se encuentra en el hospital esperando a que le reimplanten el pene que se arrancó por error al disparársele sus telarañas mientras orinaba y no poder soltarse en el mismo momento.
- Batman está esperando a que le atiendan en un taller de Marbella por los daños que ha sufrido su batmóvil en la última granizada caída en la localidad costasolense (que expresión más periodística)
- Superman se ha quedado encerrado en un camión frigorífico del Mercadona al que entró tras sufrir una crisis de identidad que le hizo buscar a su padre nuevamente en los congeladores y frigoríficos de todo el mundo.
- El increíble Hulk ya no puede ayudar a nadie, pues harto de tener que comprarse camisas nuevas cada fin de semana que jugaba su equipo de fútbol (el Atlético de Madrid), decidió probar la misma terapia que usó Ned Flanders cuando era pequeño para calmar su hiperactividad y ataques de ira.
- Aquaman se encuentra en la UCI de un hospital de Tokyo, aparentemente deshidratado por el calentamiento global.
- Ironman murió atrapado por los imanes de la puerta de su frigorífico cuando iba a hacerte un bocadillo de jamon york con mantequilla.
- DareDevil murió hace dos meses atropellado por un autobús de la EMT Malagueña, ya que estos autobuses consumen menos gasolina y hacen menos ruidos, lo que impidió al superhéroe invidente de poder adivinar que se acercaba.
- SuperRatón murió quemado en Villamudria, provincia de Burgos, confundido con un topillo.
y
- Jack Bauer, quien se niega en redondo a ayudar acogiéndose a su convenio laboral que establece un horario de trabajo de 24 horas seguidas y un descanso de 364 días al año. No se le puede ni siquiera exigir por adelantado el día bisiesto de 2008, ya que prestó sus servicios durante 14 horas para capturar al Capitán América quien se había convertido al islamismo radical.

Con este panorama, John McClane decide acabar con Silver Surfer con sus propias manos, y tras una trepidante persecución por el Atlántico a bordo de un Segway, el intrépido policía neoyorkino consigue acorralar al malvado surfista. McClane dispone de una sola bala y una pistola de juguete que, en un momento de descuido de Silver Surfer, consigue convertir en pistola de de verdad y, en un ingenioso y a la par inesperado giro de muñeca, dispara (al grito de Yipee-ki-yea, hijo de puta) a la derecha del enemigo haciendo caer un bote de pintura que derrama su contenido sobre el surfista, pintándolo de gris mate y anulando todos sus poderes.

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3 Comments:

Blogger AguBcN said...

nen.... se te ha ido muxisimo la olla xDD pero bueno, me alegra que te haya gustado la cuarta entrega.

lo de la quinta entrega yo lo veo... pero en un futuro algo lejano eh! Aunke john vaya con bastoncito, siempre será mcclain.... y como él mismo dice: yipee-ki-yea, hijo puta ;)

nos vemos

26/9/07 14:39  
Anonymous MIKI said...

Tio estas fatal cada vez se te va mas la olla,y deja ya los pikitos q no te sientan bien.jejejeje
Eso la culpa es de las junteras:
-Uno q se ha escapado de un internado en villamudria provincia de burgos(proxima estrella a la derecha),el cual su enemigo mas acerrimo es aquel q se invento la bioquimica.
-Otro q es el sustituto del capitan pescanova,pero está más jodio pues lleva el mismo chubasquero y además trabaja de noche.
-Otro q dice q va pa policia,pero lo q el quiere en realidad es ser un brujo arcano de nivel 20 y además estar atrapado en el tiempo con bill murray,kurt russell y naruto.
-Otro q es como la seguridad social pero en el mundo de los ford te hace esperar y esperar hasta q te mueres o llevas el coche a un mecánico de pago,y si lo q esperas es un llavero no te kea na.
-Sin embargo el q queda es el único q se escapa,las palabras ser humano escepcional se kedan cortas para definirle.Asi q podríamos decir de él:
Buena persona,nunca critica a nadie y sobre todo a los amigos(son sagrados para él,como Puerta).
Humanitario le gusta la integración de los más desfavorecidos una vez Señor de la calle se prendió fuego inexplicablemente....."lagrimas"...perdón esq me emociono cada vez q lo recuerdo,ya prosigo ya,y él contribuyo a apagarlo con un palo ,como muestra de agradecimiento este le regalo un carton de don simon (chupao sólo dos veces).
Antiracista una vez le dio la mano a un negro y sólo se la lavó después tres veces.
Antiprostitución a él le gusta dar dinero a las prostitutas para q dejen la calle y además después les ofrece su coche para q no pasen frio debe de estarse calentito en él porq se empañan los cristales,yo diria q el coche es como si fuera a arder.Si esq es todo corazón.Debería de haber más personas como él.
Él se da de manera altruista,una vez viajó a Etiopía a ayudar a la gente,loq pasa esq aquello no salió bien,justo cuando llego se declaró una escasez de alimentos en todo el país y se tuvo q ir a Rwanda,no me conto como le fue pero seguro q bien.
En fin resumiendo el nuevo nobel de la paz.
Y las otras personas que han influido en tu estado mental actual no las mentaré pues mi medico,si ese q me da las pastillas sin receta en la esquina de mi barrio,me lo prohibe.

27/9/07 01:39  
Blogger Francis Moriel said...

Razón no te falta: son las junteras.
Por cierto, lo mejor, el link de tu nick que seguro que ni sabíais que dirigíaa esa página, tú que eres casto y puro...

27/9/07 03:37  

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