Especial: Erecciones

7.45 de la mañana de hoy, suena el despertador del móvil. Me despierto y me levanto. Además de hacer las rutinas diarias de desayuno, baño y demás, enciendo la pantalla del ordenador, abro el 20minutos y veo por encima las noticias. Con una foto de un huevo de gallina roto, leo: "Prisión para una mujer que arrancó un testículo a su ex novio con sus propias manos". A mí de entrada, a las 8 de la mañana, recién levantado, con el sabor del colacao aún en la boca, este titular y la foto que acompañaba, me dio algo de repelús. Abrí el enlace pero no la leí. lo he hecho hace un rato después de echarme una siestecita, después de comer, después de haber tenido que volver en bus desde la universidad, después de que la grúa se llevara mi coche, después de que mi coche le diera por no engranar las marchas y quedarse en un estado de 'al ralentí'eterno. Después de salir de la facultad, después de hacer el antepenúltimo examen de la carrera.

Y ahora he leído la noticia, y aún más traumatizado por lo que se dice en ella de "Le arrancó el testículo izquierdo e intentó tragárselo". Y me dicho: "Fran, vas a escribir un post sobre algunas noticias relacionada con el aparato reproductor masculino y que han salido en los medios en los últimos meses y que has ido guardando los enlaces en el archivo ése de Word que se llama 'Frases para no olvidar' que contiene multitud de enlaces y textos y otros asuntos y temas de los que piensas que podrías escribir un post en algún momento".

Y ahí van algunos:

Uno de mis favoritos, sin duda, es el del cirujano que se volvió loco en la sala de operaciones cuando le cortó por error el conducto urinario. El cirujano en vez de asumir su error, corregirlo o lo que sea, no se le ocurrió otra que amputarle el pene al paciente y cortarlo !!en cachitos!!. El médico debió pensar que total, para qué quieres el grifo si te han cortado la tubería del agua?

Otro es curioso. Fue de hace unos meses y va de que la Audiencia Provincial de Jaén, (esa gran tierra de olivos y demás...), admitió el recurso del abogado de un hombre acusado de violación, de medir su pene para intentar probar su inocencia. Así, el acusado y su abogado pretender acreditar que las lesiones de la demandante eran debidas a las dimensiones del pene y no por usar la fuerza y violarla. No sé que ha sido de este caso desde aquel momento.

Ahora es un reencuentro, el de un hombre que vuelve a tener pene 35 años después de que un perro se lo hubiera arrancado [sería su dueña la comehuevos de la primera noticia?] cuando era niño. Los cirujanos, dice la noticia para que no haga falta que pinchéis en ella aunque sé que no lo íbais a hacer de todos modos, utilizaron [atención] tejidos y músculos del pecho y huesos de la cadera (pensaba que el pene no tenía hueso...). Ahora el pene de este hombre mide 14 centímetros y según sus médicos, unos chinos cachondos donde los haya, "ahora puede tener una vida sexual y sensaciones placenteras, aunque no tan intensamente como otras personas debido a que todavía no tiene testículos". 14 centímetros de un pene hecho de piel y músculo del pecho y con hueso. Debe estar penado tener relaciones con algo así, y además, 14 centímetros... que el tamaño sí importa, que se lo digan al de Jaén...

Por último, el maravilloso mundo del pene del escarabajo (foto). Este sorprendente animal ha desarrollado un pene "cuajado de espinas" para evitar que la hembra se escape y así sacar el mayor partido posible a la cópula. Entre otras cosas más, la noticia de elmundo.es dice que éste es un método infalibre, aunque súmamente dolorosa para la hembra escarabajo [me es inevitable poner voz de algún imitador de Félix Rodríguez de la fuente cada vez que digo 'hembra del escarabajo', y si digo 'escarabajo pelotero', más aun]. La hembra, para no ser menos, también ha digievolucionado ante el trauma de una penetración tan espinosa [éste es mío]: ha adoptado su aparato reproductor desarrollando una gran fortaleza en el tramo de su vagina que acoge (textualmente y las comillas son mías) "las embestidas".

Animales... personas.... Os dejo con aquellos consejos sobre "cómo esconder una erección" ahora que estamos en tiempo de playa, veranito, poca ropa y tal. Repito cuál era el mejor consejo del artículo: "Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como va tu erección".

Y remato con el vídeo "cancer de capullo". Un doblaje elaborado por unos colgaos muy colgaos y que encima conozco y me junto con ellos de vez en cuando. Normal acabar así...